rootzzz

-Для начала придумывай заголовки. Смотри туда, что видишь? Дай заголовок.
-На горизонте были темные тучи...
-Нет. Страшный шторм угрожает деревне.
-А если шторма не будет?
-Деревня спасена от страшного шторма!

Надо было нарисовать карманный календарик.
Ну я, понятно - в гугл, искать дизайнера. Выбрал http://kalendarik.su/ , наивно полагая, что раз у них доменное имя "календарик", они должны хоть что-то понимать в этом деле.

У меня сложилось впечатление, что единставенное отличие между узбеком, кладущим плитку в ванной и этими убогими дизерами заключается в том что дизеры умеют пользоваться фотошопом и интеллигентно разговаривать. И в том что они не умеют класть плитку.

Зашел в общагу - висит объявление типа: "Такая фигня, на можем настроить сетку чтобы и компы и инет и принтер и всякие разные ОС... заходите, сделайте нам сетку, сочтемся". Зашел, договорился что через час приду сделаю...

А идти че-то делать так неохота... А деньги кончились.

Дурацкая неделя - кругом одни обкуренные и смешно улыбающиеся хари. На работе - обкуренные, дома - само собой разумеется обкуренные, особенно вечером, на тренировке - тоже - перед тренировкой косяк и после тренировки, экипаж - редкостные и матерые укурки. Осталось только пастору в церкви в воскресенье накуриться, и тогда точно во всем мире не останется ни одной адекватно-грустной рожи!

А тех кто курит давно и регулярно, часто можно опознать по укуренной речи, даже если они сегодня не употребляли. У нас в общаге у половины студентов такая укуренная речь.

Этой ночью я ржал столько, что к утру едва мог судорожно улыбаться. Лебедев, падонаг, честь тебе и слава!!
Миллион анекдотов про буратино, множество серий футурамы, разыгранные на месте в одно лицо, длиннющие комедийные эпопеи, рождающиеся по ходу из головы...
Чайный пакетик, страстно говорящий банке с кофе: "О, прекрасная Врунгильда, будь моей женой!!"

И цитата: Умное лицо — ещё не признак ума, господа! Все глупости на земле совершаются именно с этим выражением лица.

Да, а вчера я катался на лошадях.

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за мальчиком.

Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, футбол, дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"

Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?"

Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Б***, догоню — убью на***!!!"

Что я могу сказать об экономисте, который пишет: "Целью данной работы является желание аналитической группы исследователей и независимых экспертов приоткрыть миру тайну «Дефолтов»"

Чувак, ты филологический гений!!!
Даже если захотеть, фиг придумаешь слово, которое не может быть целью. Но ведь придумал же!!

Пора менять репертуар. Самому не нравятся свои песни...

Веселая музычка по рекомендации Миши Чайкина.

Даже если во всей Перми не останется ни одной похабной вывески, ни одной совковой остановки и ни одного обшарпанного ларька с пивом, если наоткрывать кучу всяких культурных мест, а на всех улицах через каждые сто метров поставить красные буквы "П", даже тогда Пермь не станет культурной столицей.

Потому что она не культурная и не столица.

Да, и, можно даже не сомневаться, рядом с каждой буквой "П" будет написано, нацарапано, выжжено или выколото продолжение: "издец".

Выхожу из душа и понимаю, что забыл полотенце.
Говорю: "Ну чтож, придется так сохнуть..."
В душевой дико жарко - я залез на батарею, открыл окошко, высунулся на улицу и предался счастливым мыслям, медленно всплывающим в моей разгоряченной голове.

Выходит из своей кабинки Мишаня и говорит:
-Чем больше тебя знаю, тем больше убеждаюсь в том, что ты болен.
-Чем болен??
-Головой.
-Почему?
-Да хотя бы потому что ты сохнешь как белье - на батарее и у открытого окна!

-Бабушка, а у вас картошка для посадки??
-Нет, для взлета!!

По-моему, эта проще прошлой. По крайней мере, я ее за несколько секунд разгадал. Но почему-то пока только я.

История такая:
Одному шпиону надо было пробраться на сверхсекретную базу. Но туда можно было пройти только через охрану, ответив пароль. Агент, не дурак, сел в кустиках рядом с КПП и решил подслушать пароль. Подходит первый - ему двадцать два! - а он в ответ - 11! - правильно, проходи. Идет второй, ему - двадцать шесть! а он - 13! третьему - двадцать восемь! и снова получают правильный ответ - 14!
Тут все всем понятно, в том числе и нашему шпиону, он смело подходит к заставе, ему - сто! он, - 50! А его, хвать, и вяжут - неправильный отзыв!
Посадили бедолагу, долго пытали, а он так и не понял, что же надо было ответить. Может, Вы знаете?

Эту загадку загадали ребенку для проверки его мышления при поступлении в детский садик. Он решил моментально. Итак:

1697 = 2
7169 = 2
2311 = 0
6666 = 4
7777 = 0
3213 = 0
7662 = 2
9312 = 1
0000 = 4
2222 = 0
3333 = 0
5555 = 0
8193 = 3
8096 = 5
7777 = 0
9999 = 4
7756 = 1
6855 = 3
9881 = 5
5531 = 0

3781 = ?

бывает же... =)


На в тему, но лента без другога куда как лучше чем лента с другогам.

Если кто-то не знает, у меня есть диплом корабельного электромеханика. И я даже отработал две навигации на флоте. И считался у себя в компании одним из лучших электромехаников с выпуска... Это было давно и не правда.

В общем, подключал я недавно тетушке стиральную машину. На флоте приходилось по ходу пьесы разбираться в довольно непростых схемах, поэтому я даже не сомневался, что с машиной проблем не будет. А машина поработала - и навернулась. ХЗ чего там с ней стряслось, подозреваю, я на нее вместо 220 вольт подал 380. Тестера - то у меня нет.

И, самое главное, я только сейчас понял, что подключил машину нахаляву, без счетчика.

Такой вот я один из лучших с выпуска =).

Больше не читаю drugoi .
Копипостер он и вообще зануда.

Кто не знает, в парусном спорте есть правило - в случае столкновения яхт, виноватая яхта должна сделать оборот на 720º. В противном случае, на виновника могут подать протест и он будет дисквалифицирован.

Едем с Ельцом на машине. А впереди Сашка Чернявский едет. Едет и тупит. И никак его не обогнать.

Елец: Да он достал тупить уже! Давай в жопу ему въедем.
Я: ХЗ... у него машина новая, думаю, он будет рьяно протестовать...
Елец: Да ладно, че ты, мы 720 скрутимся и дальше поедем!

Вода в реке журчит прохладна,
и тень от гор ложится в поле,
и гаснет в небе свет. И птицы
уже летают в сновиденьях,
и дворник с черными усами
стоит всю ночь под воротами
и чешет грязными руками
под грязной шапкой свой затылок,
и в окна слышен крик веселый
и топот ног и звон бутылок.
Проходит день, потом неделя,
потом года проходят мимо,
и люди стройными рядами
в своих могилах исчезают,
а дворник с черными усами
стоит года под воротами
и чешет грязными руками
под грязной шапкой свой затылок.
И в окна слышен крик веселый
и топот ног и звон бутылок.
Луна и солнце побледнели.
Созвездья форму изменили.
Движенье сделалось тягучим,
и время стало как песок.
А дворник с черными усами
стоит опять под воротами
и чешет грязными руками
под грязной шапкой свой затылок,
и в окна слышен крик веселый
и топот ног и звон бутылок.

1933г.