Щелкал на взятую взаймы мыльницу, поэтому фотки лучше не увеличивайте, а смотрите как есть.

В общем, у нас было два сломаных холодильника. Мы их ремонтировали - ремонтировали, а они ни в какую. Выставили мы их в коридор. С утра вломилась коменда: "Выкидывайте этот металлолом!" Вот мы их и выкинули ))

Мои новые соседи по комнате:

Я узнал, что у меня
Есть огpомная семья -
И тpопинка, и лесок,
В поле каждый колосок!

Речка, небо голубое -
Это все мое, pодное!
Это Родина моя!
Всех люблю на свете я!

ААААА!!! Валялся поцталом!!!! Раша, ты обалденна ))

7.20 Сел за стол.
7.25 Сел на стул.

пятый курс МГИМО. препод заходит, говорит, типа сегодня контрольная работа, так фигня, ничего сложного, справитесь. значит ситуация такая: в тихом океане росийский сухогруз водоизмещением 400тыс. тонн ночью врезается в маленькое рыболовецкое суденышко маленького африканского государства. на суденышке все гибнут... вы как представитель нашей великой державы должны написать ноту извинения руководству маленького африканского государва. собрал работы, на следующий день проверил, говорит: все отлично все справились в обще, вот только орфография подвела, с первого курса всем долблю!!! ЧЕРНОЖОПЫЕ пишется слитно, А НЕ КОПЁТ раздельно!

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации мира" навигационного канала в проливе Финистерра (Галиция)16 октября 1997г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) Говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами ! Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) Советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами .

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг для избежания столкновения.

Американцы: (другой голос) С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север для избежания столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложения ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас .

Американцы: (на повышенных тонах) С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД,КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРИБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ, Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ.
ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека, нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial da la Coruna" и канал 16 "экстремальные ситуации на море". Мы не собираемся никуда сворачивать,учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра, Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все гребаные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего гребаного корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

А теперь тыкаем сюда))

макдак - самый, наверное, посещаемый "ресторан" в Питере.

в нём всё просто. это плюс. можно купить пожрать не вылезая из машины.
хочешь перекусить - купи два гамбургера.
охота пожрать - купи три или четыре. или ройял чизбургер.
для девочек - мороженое и молочный коктейль...
всё просто.
-что вам?
-нам пожрать пожалста.
-сколько
-три.
-324 рубля. спасибо что без сдачи.
ОК

простота - это плюс. всё гениальное просто.

недавно меня стало напрягать следующее:

в макдаке нет ни вилок, ни ложек, ни ножей. приходится полюбому жрать руками. даже в хач-мобиле шаверму заворачивают в бумагу. отрываешь бумажку и ешь. бигмаки же продаются исключительно в коробках. в коробке его жрать нереально, так что, обязательно руками. причём ДВУМЯ РУКАМИ. потому что иначе из него всё вывалится. а размеров он таких, что даже Памеле Андерсон непросто будет запихать его в рот. так вот. берёшь его двумя руками, открываешь рот, запихиваешь... харя в майонезе, капуста лезет в уши... а ты такй довольный сидишь и жуёшь. и остатки капусты мизинцем из коробки выковыриваешь.

а никто никогда не думал, зачем они даже чай закрывают такой крышечкой с дырочкой??
у нормальных людей чай в кружках, с ложечкой, на болюдечке, а в макдаке в картонном стаканчике и под крышечкой.

зато любой самый даже непробиваемый толстый увалень, похожий на старую мохнатую обезьяну...
даже если он с похмелья
даже если у него нервный тик и дико трясутся руки.

никогда ни за что не прольёт кипяток себе на живот. никогда.
а если прольёт, то я лично приду туда и пожму ему руку.

в общем, макдак - забегаловка для орангутангов, не иначе...

Америка, Америка.... Америкааааа свободная странааааа))

да лан чё, стебусь я... ))

Книга Жалоб и Обожаний.

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.

( читать и ржать )

жаааараааа!!

заработал денег (не получил, правда, ещё)

появилось желание пойти в универ... даже не желание, а вдохновение, я бы сказал.
а тама... ну, сказать жопа - это ничё не сказать.

препод по сопромути мне:
а вы кто?
я говорю: студент. спортсмен. инженёр. и ваще умница, типа. пришёл договориться сопромат за второй курс сдавать.

у него глаза на лоб: "а вы третьего курса студент?"
да, говорю, третьего.
-так и чего вы от меня хотите. вы ни разу за год не были.
машу перед его лицом им же написанным учебником, говорю: "всё прочитал. всё знаю. хороший учебник".

препод: ну раз спортсмен, иди в деканат, переводись на платное...
я говорю: а чего на платное-то? вы же со мной ни разу не общались... я ж сказал: "умница". всё хорошо будет.

он: ну... я буду в понедельник. если притащишь все задачи за второй курс в решённом виде и половину за третий, то считай, твоя вина искуплена.

не моргнув глазом, ответил: "до понедельника"

сижу, решаю. за четыре часа решил половину за второй. а дальше сложно, потому что учебник-то я читал. и учебник хороший. но читал я его не до конца...

с преподом по теормеху не виделся полгода. три недели до сессии. учёба начинается))

Деревенская изба... Молодая женщина в полном соку хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает...
Женщина трясет его за плечо... Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что?! опять трахацца?!
Женщина с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебука грозный!

прачитал упал пацтол

а чё ещё узнал:
многие девушки почему-то думают что если они красивые, то секс с ними полюбому офигителен...

я подозреваю, они глубоко ошибаются.

вообще в последнее время начинаю думать, что "умная" это важнее чем "красивая". даже в постели.

ЗЫ (для мамы). не с кем не спал. спал бы - так бы и написал. "спал. не понра."

просто с тех пор как я стал задумываться на тему: "умная - для секса это очень и очень важно", вообще перестал видеть вокруг себя сколько-нибудь стоящие объекты.

"...Американцы провели исследования, чтобы понять почему их летчики были лучше Японских. Оказалось что средняя длина японских слов 13 букв, а английских 5. Поэтому команды командиров летчики исполняли быстрее, были более мобильны и т.п.
Когда наши обэтой методике узнали, то проверили русский язык вывод оказался не утешительный 7. Но оказалось, что в боевой ситуации командиры переходили на мат и инфомативность русского языка повышалась в несколько раз."

в том году у Сашки была мечта запихать лодку в тёплый эллинг и как следует отремонтировать.
эллинг был. но не в клубе, а километрах в пяти от Стрельны.
на чём вести лодку из стрельны в эллинг Сашка так и не придумал.

а в этом году появился я и пронюхал, что у "фиджи" есть телега и джип.

договорился.

( в лучших традициях нашей страны и нашего клуба)) )